Toba et la courgette géante bleue

Les légumes deviennent de plus en plus gros, professeur ! Les légumes deviennent de plus en plus grands, professeur ! Trop tard, ils nous dépassent, professeur !

Ces phrases auraient pu être tirées d'un film ou d'un roman de science-fiction. Il n'en est rien.

Le gigantisme légumier et fruitier est à nos portes. Qu'on se le dise mais doit-on sonner le tocsin ?

Comme toujours, certaines personnes s'en réjouissent pendant que d'autres se lamentent, à tort ou à raison.

Posons le débat : acheter une courgette de 1m80 et pesant 55kg n'a pas que des avantages. Seuls les costauds pourront les porter à bout de bras mais quid de nos ménagères peu musclées ?

Mesdames et Messieurs les agronomes, je dis qu'il faut y réfléchir à deux fois avant de nous proposer "l'improposable"😒. 

Je ne vois qu'une solution, acheter la courgette en tranche comme on achète jambons et autres saucissons. 

Personnellement, j'en goûterai bien des bleues aux saveurs de chorizo. Rendez-vous compte, ce serait du plus bel effet. C'est le succès garanti lors de votre prochaine raclette-party👍. Vous pourrez impressionner vos amis, vos collègues, votre chef de service à n'en point douter. La réussite sera au bout de votre courgette géante bleue des Açores.  J'ai ouï dire que ce sont les meilleures, sous réserve des vérifications d'usage. 

On est jamais trop prudent, les copies se répandent partout, mais rien ne vaut l'original. La couleur est Le critère numéro un. N'est pas courgette bleue qui veut et, cette belle couleur ne se discute pas, sauf pour les daltoniens et autres troublés de la vision. Moi-même il m'arrive d'être troublé, mais je n'en dirai pas plus, ce serait hors sujet.

J'aurai pu, aussi, vous parler de la fraise qui pèse 1kg et qui mesure plus de 60 centimètres, mais j'ai encore quelques petites recherches à peaufiner. Et les petits-pois qui font la taille d'une orange. Est ce que cela ne mériterait pas que l'on s'y intéressât, ne croyez vous pas ?

Je n'insisterai pas plus, je dois aller m’occuper de mes petits choux bruxellois. Je sais, ce n'est pas très drôle les histoire de choux, mais il faut bien vivre 😋.

Bureau ovale ou casino ? Croupier ou président ?

Quand l'incontournable Donald Dump* n'y va pas avec le dos de la cuillère, on peut se poser la question ?  Le dos de la cuillère ce n'est pas n’importe quoi. 

Petit rappel : pour les mangeurs de soupe, le dos de la cuillère est à proscrire. La partie creuse de l'ustensile sera largement plus recommandée et appréciée. Dans le cas de Donald, je pencherai plutôt pour une cuillère de taille conséquente voir une louche de grande contenance. Quitte à faire en grand autant ne pas prendre une ridicule petite cuillère. Un grand personnage ne doit pas lésiner sur les moyens à utiliser pour arriver à ses fins et encore moins sur la taille de ses couverts. Tout cela n'est que respect et proportionnalité. À grand homme, grand couvert !

Maintenant retour au casino et à sa fameuse roue.

Monsieur Donald à trouver un bon moyen pour distraire ses administrés et ses collaborateurs. Il prend ses décisions en faisant tourner la roue présidentielle qui est installée dans son bureau ovale. 

Roue installée à sa demande lors de sa prise de fonction et qui est considérée par tous ses admirateurs comme la roue symbolique de sa grande fortune qu'il sait particulièrement bien partagée et mettre à profit pour l'ensemble de ses concitoyens**, et même au-delà. Un de ses proches murmure qu'une roue ovale serait à l'étude pour donner davantage de cohérence à l'ensemble du mobilier présidentielle. On n'en dira pas plus, tout cela est encore sous le sceau du Secret Défense. 

Le principe de fonctionnement de la roue présidentielle est simple : à chaque division de la roue correspond une réponse possible en vue de répondre à une question cruciale. 

Les choix de taux en tout genre se prêtent particulièrement bien à l'usage de cette roue de la Fortune. Les droits de douane plus particulièrement à ce que l'on m'a dit.

Il semblerait que beaucoup de ses proches pousseraient à la roue tellement ils adorent ça. Même qu'il y aurait des parieurs au sein de la maison pâle, mais c'est juste un bruit, un "noise" comme ils disent là-bas. J'espère qu'il ne deviendra pas trop gros le "noise".

______________________________________

* Dump est parfois remplacé par Duck pour les anglophones, fans des premiers personnages imaginés par Walt Disney et son équipe.

** Je l'ai écrit en seul mot, parfois je songe à l'écrire en deux mots bien distincts. La langue française est une bien belle langue.

Parlez-moi d'humour, mais pas d'humour de Berlin, ni d'humour des lamentations.

Aujourd’hui, je vous invite à lire une parodie très personnelle des paroles de la fameuse chanson "Parlez-moi d'amour"*.. 

Parlez-moi d'humour,
Redites-moi des choses drôles,
Vos vils calembours,
J'en pleure encore, j'en rigole.
Pourvu que toujours
Vous répétiez ces blagues extrêmes :
Tant je les aime.

Vous savez bien
Que dans le fond, je n'y entends rien,
Mais cependant je veux encore,
Écouter ces sornettes que j'adore,
Vos bons mots aux sons pétillants,
Qui explosent en pétaradant,
Me réduisent la rate en cendres,
Et malgré moi je veux les comprendre.

Parlez-moi d'humour,
Redites-moi des choses drôles,
Vos vils calembours,
J'en pleure encore, j'en rigole,
Pourvu que toujours
Vous répétiez ces blagues extrêmes :
Tant je les aime.

Il est si bon
Mon cher butor, d'être un peu con,
J'ai bien le temps d'être grand-mère,
De croire aux lotions capillaires,
Le rire est si vite oublié,
Sans cesse il faut le réveiller,
De la neurasthénie, éloignons-nous,
Du grand Zazou, rapprochons-nous.

Parlez-moi d'humour,
Redites-moi des choses drôles,
Vos vils calembours,
J'en pleure encore, j'en rigole.
Pourvu que toujours
Vous répétiez ces blagues extrêmes :
Tant je les aime.

* Vous pouvez lire ici les paroles originales écrite par Jean Lenoir

Bleu, saignant ou à point, je mitonne mon article.

Comment vous le préférez ? Bleu, saignant, pas trop saignant ou à point ? Je vous pose la question.

Il y a article et article. 👍

Un article saignant c'est pas la même chose qu'un article cuit à point, il est bon de le rappeler. 

Moi, j'évite l'article bleu même si le bleu me sied bien, je dois le reconnaître.

J'aurai un faible pour l'article un peu saignant, c'est à cause de mon côté humour noir.

L'article cuit à point est embêtant à réaliser. C'est de la haute précision. Ça ne supporte pas l'approximation. On peut très facilement le rater.

Le temps de préparation pour être à point et pas trop cuit peut varier d'un sujet à l'autre, d'un thème à l'autre. C'est bien là toute la difficulté.

Cela demande du doigté, de la prudence, mais aussi de la rigueur et un esprit de décision sans faille. Le doute n'est pas permis. Savoir jugé, estimé correctement la coction d'un article au vu de sa couleur, de ses formes et de ses odeurs, tout cela demande temps et apprentissage.

Un article à point, c'est l'infinitésimale différence entre l'article trop rapidement bâclé, et l'article qui n'en finira pas d'être mitonné. 💥 Aristote lui-même n'aurait pas dit mieux.

Je vous laisse méditer ce délicieux repas de tendres notes écrites, en vous en souhaitant une bonne, dit Jess Tion. 😂

Une autre fois, petits gourmands,  je vous raconterai l'histoire de l'article aux petits oignons. 😋

Plus court, plus vite, en un mot PCPV

Dans la série les recettes méconnues du père de Papa Fluc, je vous propose aujourd’hui sa recette n°1 : savoir-faire court ou la recette "SFC du PPF". 

PPF, acronyme du père de Papa Fluc, avait pour principe numéro un de tout abréger. Cette dernière phrase aurait donné, dans son style incomparable, "le PPF avait pour PPNU de tout abréger". Le PPF avait un don certain pour faire des acronymes qui se conçoivent, très bien pour les initiés, un peu moins aisément pour les néophytes.

Le PPF savait vivre avec son temps. Ce qui, remarquablement comprimé, devient le PPF savait VAST. Et vous, vous savez VAVT ?

C'est autrement plus impressionnant d'affirmer à quelqu'un : moi je VAMT. Cela vous classera bien au-dessus de la moyenne du commun des mortels lors d'un entretien d'embauche.  Devant un recruteur, sachez ne rien négliger. Le PPF l'avait bien compris ou, plutôt le PPF l'avait BC. 

Et vous, vous avez bien BC ?

Nous n'irons pas plus bas à cette heure, les enfants ne sont pas tous couchés.

Sigles, acronymes, abréviations, tout cela sent le mystère, les codes secrets pour se donner de l'importance. Tout le monde ne peut pas être membre d'un service secret, mais certains aiment à se le faire croire. Bientôt, j'adhérerai à l'AJBFD¹ et je postulerai au PGPATJBF² pour la joie des ALBJTBQVV³. Tout le monde aura compris l'intérêt de la chose. Un blog stratégique comme le mien, doit se prémunir contre toutes les cyber-investigations venant de partout et de nulle part.

Le père de Papa Fluc était un sacré visionnaire. Je le soupçonne d'avoir échoué à l'entretien d'embauche de la DGSE. Ceci dit, il faut savoir reconnaître que les administrations sont très douées, tant elles savent nous proposer sigles et acronymes, plein de saveurs inoubliables comme la CAF, la CPAM,... et sans oublier ma contribution personnelle avec la CAMPCM⁴.

Je termine en vous souhaitant une bonne méditation, sans vous prendre la tête ou BMSVPT, faites votre choix.

¹ AJBFD : Association des Joyeux Blogueurs Farceurs du Dimanche

² PGPATJBF : le Plus Grand Prétendant Au Titre de Joyeux Blogueur Farceur

³ ALBJTBQVV : les Adorables Lecteurs du Blog de Jean Toba le Blog Qui Vous Va

⁴ CAMPCM : la Caisse À Mon Pote Charli de Ménilmontant 

C'est extra et c'est extra-terrestre.

Cela commence par une chanson¹ de Léo Ferré et puis ça dérive jusqu'aux soucoupes volantes. Sacrés veinards, c'est un article vraiment extra que je vous ponds là ! Un article extra-terrestre ! 

Les petits hommes verts que peut-on dire sur eux ?

Ils sont passés par ici, ils repasseront par là, la, la, la, la, la.

À quelques rares exceptions, sur la Terre, ils y viennent vraiment quand ils peuvent pas faire autrement. Je pense même que si, ils pouvaient s’arrêter ailleurs, ils le feraient. Leur venue est bien souvent accidentelle et je les comprends.  Quelles motivations les animeraient ? Le contrôle de tous les Terriens ? La recette de la soupe aux choux² ?

La thèse du complot Galactosïen me rend sceptique, je préfère encore la thèse de la soupe aux choux qui me semble plus sympathique et plus digne d'intérêt pour des gens prétendus super-extra-évolués. À l'autre bout de la galaxie, la soupe aux choux dépollués, c'est nettement plus classe.

¹ Si ce n'est déjà fait, je vous invite ici, à écouter, "C'est extra", magnifique chanson écrite et interprétée par Léo Ferré (frissons garantis).

² Pour celles et ceux qui ne l'auraient pas vu, je vous invite grandement à voir ce film culte.

2025, année de la santé mentale, on ne stressse paaaas !

Il n'y a qu'un homme politique pour décréter une chose pareille.  Il faut savoir que chaque année, depuis au moins 1977, le Premier ministre français décrète qui ou quoi sera "grande cause nationale". 

L'année 2024 a vu la promotion de l'activité physique et sportive, 2023 a vu la promotion du mentorat, et 2022 la promotion de la lecture. Il y aura, peut être un jour, l'année du courage politique ou de la lutte contre les lourdeurs administratives qui portent atteinte à la santé mentale. On peut toujours rêver.

Cette année, on va donc causer stress, suicide, dépression, burn-out et troubles mentaux de tout poil et en tout genre, et puis en 2026 on passera à autre chose. En attendant, personne n'échappe aux troubles mentaux, pas même, les politiciens qui battent des records.

L'année 2024 aura été riche en témoignages sur les perturbations mentales de nos gouvernants.  

La nomination des premiers ministres devient pathologique. 2024 a vu quatre nominations mais ni oscar et ni césar attribué. Combien de premiers ministres allons-nous voir se succéder en 2025 ?  Faites vos jeux !

En attendant, reposons-nous bien et qui sait, si un jour, "se détendre" ne sera pas déclaré grande cause internationale pour le bonheur de tous les Terriens.

Plus c'est raté, mieux c'est, ou moins ça te va, plus ça te va.

C'est au choix. Chaque formule peut convenir pour décrire, résumer les tendances de la Mode actuelle.

Qui, n'a pas eu le loisir de le vérifier, a vraiment raté quelque chose.  C'est un régal pour les yeux. Sur nos écrans, invités des plateaux de télévision, présentatrices et présentateurs ne nous épargnent rien.

J'ai encore en mémoire la vision d'une présentatrice sportive en gros plan, avec une coupe de cheveux digne d'un brushing de Chouan. C’était tellement drôle car tellement involontaire.

Je me souviens aussi d'un jeune présentateur de la météo régionale, de grande taille, charmant, particulièrement à l'étroit dans son costume étriqué aux allures rétrécies qui n'osait, trop se pencher, de crainte de fendre la partie postérieure de son pantalon et qui modérait sa gestuelle afin d'éviter d'expulser des boutons de sa veste. L'effet comique issu de toutes ses tensions était particulièrement réussi.

Pour finir en beauté, c'est le cas de le dire, n'oublions pas les coupes de cheveux de nos joueurs de foot favoris. À croire qu'à certaines époques ils ont dû faire des concours entre eux, tellement c’était criant de mauvais goût en termes de couleurs et de zones hétérogènes où alternaient des pavés complètement rasés et des touffes de poils.

D'un point de vue footballistique, au cours d'un match, un joueur aux cheveux roses en brosse sur une partie du crâne rasé,  il n'y a rien de mieux. Quand ses partenaires de jeu le chercheront, ils n'auront aucune difficulté à le trouver. Il sera très facilement repéré par ceux-ci, par le public et les arbitres (aïe, là, c'est moins bien).

Bon maintenant, je dois approfondir mes recherches et j'espère vous proposer encore mieux la prochaine fois.